Posle burne momačke večeri mladoženja se budi u bolnici. – Šta mi se dogodilo? – pita zabrinutog prijatelja pored svog bolničkog kreveta. – Ma, pusti. Zapili smo se k’o stoke, pa si ti negde oko ponoći izašao na krov i kladio se u 100 evra da ćeš tri puta obleteti kuću. – Pa što me … Read more
Idu zec i vuk mračnom šumom. Kaže zec vuku: – Znaš vuče, malo se plašim! A vuk kaže: – Ja ću još više da se plašim dok se kući budem vraćao sam!
Otvorio meda radnju i dođe jedan dan zeka, uđe i pita ga: – Medo, imaš li jagode? – Nemam zeko! Sledeći dan opet zeka pita medu: – Medo, imaš li jagode? I opet mu meda odgovori: – Nemam zeko! Tako par puta. Dođe zeka i opet pita: – Medo, imaš li jagode? Meda, sad već … Read more
Razgovaraju otac i ćerka. – Da li vidiš bolje s novim naočarima? – upita otac ćerku. – Naravno majko – odgovara ćerka.
Otišao Mujo u vojsku. Posle pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on između dva konja i pošalje sliku sa tekstom: – Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini…
Pričaju dve babe i jedna će drugoj: – Od mog unuka nikad ništa neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi. Na to će druga baba: – Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda su špricevi, a on mi kaže: „Baba, ‘ajde da letimo“.
U baru za šankom pričaju dva prijatelja. Kaže jedan: – Eh, koji je to život tada bio, žene su sve trčale za mnom ko lude. – I kad je to prestalo? – Kad sam prestao torbice da kradem.
Mujo čuvao stado ovaca na livadi, pa poneo da čita novine. Seo na panj i čitao, čitao, ali mu se pridremalo, pa počeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred čela. Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu: – Ko mi … Read more
Došao fan igre GTA u vojsku. Pita ga zastavnik: – Koliko municije staje u jedan okvir za AK-47 (kalašnjikov)? Ovaj će njemu: – Neograničeno Druže zastavniče, samo ukucam: X, X, O, O, L1, R1, R2, L2, gore, dole, gore, dole, tako dobijem Infinite Amo.
Došao Mujo u Amsterdam i video prostitutku u izlogu. Prišao joj, pokucao na staklo i pitao: – Koliko to košta? Odgovara prostitutka: – 250 evra. Mujo će: – Pa nije mnogo. Je l’ to iza stakla ili obično?
Dolazi Maja kući i pita brata: – Da li je neko došao? – Da. – Ko? – Ti. – Idiote! Mislim je li iko bio ovde? – Da. – Ko? – JA.
