Prolazi Mujo pored groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade I kaže: – Ko si ti, šta hoćeš? Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst. A vampir će njemu: – Džabe tebi to, ja sam musliman.
Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso: – Jesi li položio? – Naravno da nisam! – odgovara Mujo – a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš! – Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji … Read more
Pita nastavnica biologije Ivicu: – Ivice, kako prepoznaješ gljivu otrovnicu? – Po grčevima u želucu! – odgovori Ivica.
Ulazi jedna starica u autobus, a autobus pun, nema gde da sedne. Dođe ispred jednog mladića i počne da lupa štapom od pod ne bi li ovaj ustao i ona sela. A mladić joj kaže: – Bako, mogla si barem staviti gumu na štap da toliko ne lupa. A bakica njemu odgovara: – Da je … Read more
Prodavali leskovčani papriku na kvantašu. Uveče spavaju u kamionu na džakovima sa paprikom. Dolaze Zemunci da kradu paprike. Cimaju džakove. Jedan Leskovčanin se probudi i kaže: – Koj gi mici naši džaci? A drugi odgovara: – Kogi mici negi mici. Slušaju Zemunci napolju, kad jedan govori: – Je*o te, nisam znao da Japanci prodaju papriku.
Sretnu se dva pijanca na ulici i jedan kaze: – Mogu li da prođem između vas dvojice? A ovaj drugi odgovara: – Moze, ali jedan po jedan.
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac: – Drug, migalec vam ne dela! Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao: – Drug, pogledajte, migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac: – Migalec vam ne dela! Kad … Read more
Bosancu se rodio sin, a kum mu bio Amerikanac. Pita ga Amerikanac: – Pa kako ćeš mu dati ime? Bosanac će na to njemu: – Nazvaću ga u tvoju čast Amerika! Pita njega zbunjeno Amerikanc: – Pa kako ćeš ga zvati? Kaže Bosanac: – Lepo, izađem na balkon i derem se ESADEEE!
– Ženo, gde si sakrila rakiju, treba mi da stavim na ranu? – Da vidim gde si se isekao? – Ne možeš da vidiš, unutrašnje krvarenje.
Učiteljica pita Pericu: – Perice, zašto služi biber? Perica: – Pa, za spavanje. Učiteljica: – Pa kako to Perice za spavanje? Perica: – Pa, tata svaku noć kaže mami haj da ti ga zabiberim bolje ćeš spavati.
Muž čita novine, a žena ga zvekne tiganjem po glavi. – Čemu to? – pita on. – To je za papirić sa imenom Lara koji sam našla u džepu tvojih pantalona – kaže žena. Muž objasni: – Kad sam bio na trkama prošle nedelje, Lara je ime konja na koji sam se kladio. Supruga mu … Read more
