Zaposlio se Mujo kao kustos, ali nista nije znao, te počeo da izmišlja: – Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara. Jedan od posetilaca upita: – A ova manja? Mujo: – Isto njegova, ali kad je bio mali.
Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: – Ubaci novčić, ovde stavi ruku i mašina ti kaže ko si. Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže: – Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo. A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u … Read more
Dolazi Mujo u bioskop i kupi jednu kartu za film. Posle dva minuta dolazi i kupuje još jednu i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita: – Pa što će Vam toliko karata za jedan isti film? – Znam ja da je dovoljna jedna, nego onaj kreten na vratima mi uvek pocepa kartu kada mu je … Read more
Bili Mujo i Haso i vozili se na biciklama. Kaže Mujo Hasi: – Haso, tandrče ti blatobran! – Ništa te ne čujem Mujo! – Ama, kažem ti Haso tandrče ti blatobran! – Ama Mujo ništa te ne čujem! – Aman Haso tandrče ti blatobran! – Aman Mujo ništa te ne čujem, tandrče mi blatobran!
Pokvario se Muji auto, pa ga odvezao kod majstora. Posle pregleda, pita on majstora: – Šta mu je? Majstor odgovora: – Ma neki kratak spoj. – Pa onda nije strašno, samo ga produži.
Mujo stoji na putu i stopira. Kad u daljini vidi ide neki BMW, prepozna on da je Hasin i oduševi se. Haso međutim samo proleti pored njega. Mujo ga pozove sav ljut: – Alo bolan Haso, pa što mi ne stade, zar nisi video palac, da stopiram? – A to je bolan, ja mislio ti … Read more
Upada lopov u autobus i drekne: – Ruke gore, ovo je pljačka. Tad se začu Mujo negde iz zadnjeg dela busa: – Ma idi, ja mislio kontrola.
Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jedan džak. Za nekoliko meseci Mujo pita Hasu: – Šta je bilo u tvom džaku? – Pola miliona evra. Kupio sam kuću, auto… A u tvom? – Ma, pun džak računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.
Ponedeljak jutro na poslu, šef gleda Muju pa pita: – Oči su ti krvave, jesi li se ceo vikend opijao? – Neee gazda, bio sam tužan što nisam na poslu, pa sam plakao…
Vratio se Mujo iz Afrike i hvali se Hasi: – …i onda skočim ja na lava i odsečem mu rep! – Bolan Mujo, a nisi mu valjda otkinuo glavu? – Ah, nju je neko pre otkinuo.
Ode Fata kod gatare da joj ova gleda u dlan. Gleda ona gleda i odjednom se uznemiri i pogleda u Fatu i reče: – Ju, ovo je loše, ja ne smem ovo da vam kažem! – zabrinuto će gatara. – More kaži nema šta da je loše – insistira Fata od gatare. – Pa ne … Read more
