Koja je omiljena pesma ljudima koji dižu kredit?
Koja je omiljena pesma ljudima koji dižu kredit od Đorđa Balaševića? – Samo da rata ne bude.
Koja je omiljena pesma ljudima koji dižu kredit od Đorđa Balaševića? – Samo da rata ne bude.
Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi. Izvela decu da se igraju, kad ono svi trče za loptom, uživaju, a jedan dečak stoji sam… Nakon nekog vremena prilazi mu plavuša i pita: – Dobro, ako te niko ne voli, ja ću biti tvoja prijateljica i igraću se s tobom. – Neće to moći… – … Read more
Vozio Haso brzo kroz selo i slučajno udari neku ovcu na putu. Zastane, izađe iz auta i vidi da je ovca mrtva. Okreće se on da vidi je l’ ga neko video, konta, kad je već mrtva, da je ponese sa sobom. Otvara gepek i taman da je ubaci, kad ono jedan seljak iza žbunja … Read more
Devojka ostavlja verenika Piroćanca: – Ne mogu više biti u vezi sa takvom cicijom, evo vraćam ti prsten! A Piroćanac upita: – A gde je kutijica?
Pred početak rata, vraćao se Mujo preko Rumunije za Sarajevo. Zaustave ga Srbi na barikadi i pitaju za šta je on, ili suverena Bosna ili celovita Jugoslavija. Mujo odgovori da je za suverenu Bosnu i dobije dobre batine. Krene on dalje i kod Vijećnice ga zaustavi muslimanska barikada sa istim pitanjem. On pod utiskom predhodnih … Read more
Unajmi neko iz opozicije američkog profesionalnog ubicu da smakne Slobu. Dođe ubica, puca jednom i – promaši. Sledeći put puca i opet – promaši. Treći put puca i opet – promaši. Poslodavci ga pozovu i pitaju kako to on, vrhunski profesionalac iz Amerike ne može iz tri puta da pogodi. – Ma pogodio bih ja … Read more
Uđe mladić u apoteku i pita: – Imate li Imate li prezervativa? Kaže apotekar: – Imamo, naravno. Momak kaže: – Dajte mi onda jedan. Ovaj mu da taj prezervativ i taman da mu naplati kaže mladić: – Ma znate, idem na večeru kod moje devojke da se upoznam s njenima. Ona ima jednu predobru sestru, … Read more
Prve bračne noći, Fata kaže Muji: – Mujo, moram nešto da ti priznam! Pre nego što sam te upoznala, vodila sam ljubav sa dečkom koji je imao samo jednu nogu, po imenu Huso… Mujo: – Stvarno? A kako mu se zvala druga noga?